Ini cerita yang aku anggep lucu.
Tentang seseorang yang berubah pembawaan karena hal-hal yang kuanggep lucu, meski kemungkinan bener.

Awalnya, kita bertiga semangat banget mo bikin proyek bisnis yang kalo terwujud dan sukses, mimpi-mimpi berikutnya bakalan gampang ikut terwujud. Satu diantara dua temenku itu aku kenal sangat baik, halus selayaknya gadis Jawa, sekaligus centil, rame, banyak cerita, berapi-api kalo lagi nyeritain ide-idenya dan akhir-akhir ini intens banget kirim sms tentang gimana caranya memulai proyek itu.

Selasa kemaren, dia bela-belain gak Natalan dengan keluarganya, janjian mau ngumpulin duit buat modal awal dan ngomongin langkah2 berikutnya. Aku punya niat nunjukin foto dan gambar contoh yang aku download via browsing internet. Dia antusias banget pengen ngeliat. Bahkan sms aku malem2 ngasih beberapa pilihan nama untuk proyek kita.

Aku jemput dia di blok M.
Eh, aku juga ajak sohib deket sekaligus soulmate-ku. Wajar dong, karena dia juga support banget dengan apa yang kira-kira bisa bikin sukses aku. Aku juga pengen nunjukin rumah yang bakalan cocok jadi bengkel, basecamp, showroom, dan tempat segala mimpi di proyek itu bermula.

Tapi semua berubah menjadi tak terbayangkan. Itu terjadi sedetik setelah dia masuk mobilku dan melihat kita berdua yang menyambutnya. Si gadis Jawa itu menjadi pendiam, tidak bersemangat, jarang senyum dan cenderung jutek. Setiap pertanyaan dijawab singkat, dan lebih banyak bermain dengan handphone-nya, sepanjang perjalanan.

Suasana hari itu menjadi mendung bagiku. Kuputuskan mengakhirinya dengan pertanyaan, 'Gimana Fit, kelihatannya patah arang duluan nih, mau diterusin gak proyek bisnis kita?'

Dia jawab singkat, " Gak tahu..."

Apa yang ada di balik perasaan dan hati seorang perempuan? Gak tahu

Hheh..gimana cara nyeritain hal ini supaya tersamar dan gak nyinggung perasaan orang atau terkesan ngebongkar cerita sebenernya?

Gatel banget nyimpen prasan kesel sekaligus geli ngeliat kenyataan hidup yang kadang-kadang pait dan krasa gak fair. Meskipun gak penting, tapi ngganjel.

Ini tentang pertaruhan yang aku bikin sendiri dalam hati, hati atau fisik yang menang dalam merebut perhatian?

Sebenernya dah bisa nebak sih jawabannya. Mengingat dunia ini yang dipenuhi orang-orang yang picik dalam memandang segala sesuatu. Tapi begitu mendapat perlakuan kayak gini, gak terima banget. Bolehlah gak mau kenal lebih dekat lagi, atau anggeplah sebagai temen biasa, toh aku juga gak minta lebih, ( mau dikemanain yayank-ku ntar, hehe...) paling gak udah ngobrol cukup sering dan aku pikir nyambung juga..baguslah buat temen ngilangin bete karena kangen...eh, aku malah di-reject, gak dibales sapaanku, dan lebih ngeselin lagi, diapus dari YM list...!!!

Anjrit! (masih gak pantes ya nyumpah kayak gini?..hihi) Waktu itu aku ngerasa terhina banget. Elo pikir elo siapa? Arzeti aja pernah cium pipi kiri pipi kananku waktu dikenalin ma aku kok (lho! ada hubungannya yak?)

Meskipun akhirnya dia minta maaf, tapi aku tahu permintaan maafnya ada maksud tertentu. Aku kan gak bodoh.

Sebenarnya gak penting sih, cuma kesel aja kalo liat dia online. Makanya aku delete aja dari YM list aku. Gak pantes jadi temen aku, bikin geli! Have fun with your tingle..!

Malam adalah kapan aku bisa mencipta puisi. Selalu dalam keheningannya, doaku tak terputus. Sesuara dan dengingan adalah sayap-sayapnya. Mengular setapak dengan gelap yang membungkus.

Juga terhadapmu, wahai kekasih yang jauh. Selalu aku minta semoga kamu disayangiNya. Sayangku tak terputus. Doa dan keinginan adalah kepak-kepaknya. Terbang melambung. Menggarisi ketebalan rentang.

Ingat aku disini. Berharap tak suram tawa kita, tak buram rasa kita. Mengais dimana cinta bisa dikepal, digenggam dan diterbangkan di kejauhanmu.

Ingat aku disini.
Mendekatlah meski di mimpi.

Gara-gara temen pengen dikunjungi dan didengerin curhatnya, terpaksa aku pulang keujanan. Tadinya sih niat jalan kaki, wong jaraknya cuma sepelemparan batu beberapa kali gitu, sayang duit ojek.

Sebenernya sih dah was-was, palagi malem2 banget.

Pas lewat depan rumah2 kumuh yg ada di pinggir rel itu, bener, ujan!

Duh, gak biasa lari, jdnya cuma jalan cepet.
Eh, gak tahu siapa yang nyuruh, meski ujan masih belum begitu deres, aku malah mampir di warung kecil deket gang belakang rusunku.

Dalam hati nanya2 sendiri, kok bisa aku mampir ngopi di tempat ginian yak? Jam 12 lewat, sepi, kotor, becek, item, dekil, berantakan, gak ada bagus-bagusnya.

Tapi setelah ngobrol dengan penjualnya, sempet bersyukur sih.

Kenapa?

Sang penjualnya ibu-ibu tua, sedikit bongkok, pakai kain khas orang jawa gitu, matanya agak gak beres, gak kliatan normal maksudnya, keriput, kuyu, sedih, tapi luar biasa ramah.

Nyapa aku pake bahasa jawa alus. Aku cuma bisa jawab ’nggih...’ sambil senyum. Lha wong dah lupa musti ngomong gimana.

Bersyukur karena bisa sedikit membagi rejeki malem ujan dingin gini.

Meski Cuma seribu lima ratus perak untuk kopi kapal api. Encer lagi.

Tapi aku abisin juga sambil nunggu ujan sedikit reda. Lumayan buat ngusir dingin ma nemenin ngrokok.

Aku liat sekitar, beberapa orang tidur, tidur2an, atau tidur beneran, di bangku2 panjang. Beberapa centi bergerak pasti dah kepercik ujan. Mungkin nunggu pagi saat pasar mulai hidup.

Hmm...apa yang ada di mimpi mereka ya?

Sekarang, setelah dah sampai rumah, setelah  ngeringin rambut, ganti baju anget, bikin milo panas, bikin mie selera pedas, dengerin iTunes, pilih Your Song-nya Elton John, kirim sms sayang ke yayank, becanda sebentar ma Tompi dan anaknya, trus buka-buka multiply, aku bertanya sendiri: Apa lagi yang tak aku syukuri?

'Dipikir-pikir dulu. Aku sih maklum dan ngerti kalo km punya pikiran gitu. Siapa sih yang gak hopeless dg situasi kantor kita? Cuma masih terkaget-kaget aja kata-kata itu keluar dari kamu. Kamu musti yakin itu jalan yang terbaik, bukan karena emosi sesaat.."

Itu kata Mbak Meta hari Senin kemaren.

'Dokter bilang penyakitku ini karena banyak pikiran. Cuma kamu yang tahu kalo aku punya masalah ****...***...***(sensor-red). Dan semalem mau gak mau aku kepikiran ama niat kamu mau keluar. Selama ini kamu dah aku anggap adik, bukan hanya temen kerja. Kalo kamu gak ada, dengan siapa lagi aku bisa ngomong masalah keluarga dan kerjaan? Kamu tahu beban keluarga aku terlalu berat, musti aku tanggung sendiri, dan kebayang kan kalo di kerjaanpun aku musti ngerasa nanggung beban sendiri. Resiko-nya terlalu berat buat keadaan dan penyakitku sekarang...'

Aku gak sanggup nerusin kata-kata dari dia. Dia nelpon hari kamis malem dr rumah sakit, pas aku lg nyetir di jalan tol, ujan lebat. Hal-hal paling buruk yang gak pernah terpikirkan sama sekali mampu bikin aku jd cengeng, seperti biasa.

Aku musti minta maaf bukan karena sebuah kesalahan, tapi karena keadaan.

Hari yang murung. Bangun telat, pdhl musti meeting di Bintaro jam 8. Tapi malah kebangun jam 8.10. Anjrit! (hihi..gak pantes nyumpah kayak gini ya..)
Pas dateng dah pada mulai. Langsung duduk diam, gak rame ngejelasin alasan telat spt biasanya, dan mereka juga lagi serius pada.
Tuhan, kediamanku saat itu memuaikan waktu yang sesak dengan ketidaknyamanan.

Pertama, dua hari ini aku gak lancar berkomunikasi dengan si doi yang lagi jauh. Pas dia telpon aku gak bisa angkat, sebaliknya pun.. Buruknya, dia gak biasa bales2an sms, maunya denger suaraku langsung. Duuh, jangan ada apa-apa disana ya..plis Tuhan.

Kedua, aku lagi kecewa ma tempat kerjaku. Atmosfernya dah beda banget. Gak lagi berusaha retensi pegawai2nya. Potong sana sini. Bawaan orang2nya jd nyuntukin. Bahkan dah sekian ratus orang keluar, yg notabene temen-temenku semua. Hiks.

Ketiga, aku kecewa ma karierku yang kena getah paitnya. Mandeg. Kalo yang ini gak perlu dipanjanglebarin, pokoke muenguecuwewakan. Aku yang biasanya gak ngoyo n gak suka tantangan, seneng pada zona kenyamanan, jadi mulai gak sabar dan merasa gak terima pada ketidakperhatian perusahaan atas kerja pegawainya.

Duh, rasa tidak senang pagi itu kok ya mempengaruhi jam-jam sesudahnya.

Gak doyan makan, gak doyan ngobrol, pelit senyum, sampai semua orang nanyain. Kok tumben?

Aku gak tahu apakah ini bisa dibilang karena aku masih baik, atau karena aku sirik ma hubungan orang lain. Ngebayangin keluarga, punya siapapun, diteror dengan cara apapun karena sebab apapun, bikin aku sedih dan ikut tersakiti.

Dulu waktu itu terjadi, aku sampai ketakutan setengah mati, nangis-nangis saking ngeri ngebayangin orang itu bakalan teror sampai ke keluargaku, bahkan gak berani baca smsnya yang kasar dan mengintimidasi, aku merasa sebagai korban.

Hanya karena aku gak tahu salahku apa.

Aku gak ngrebut pacar dia. Aku gak menghianati perasaan dia.

Aku merasa gak pernah manfaatin kebaikan dia. Aku juga gak ada hubungan apa-apa dengan dia.

Bahkan aku boleh dibilang jarang berkomunikasi dengan dia.

Karena itu aku gak tahu salahku apa.

Makanya aku merasa jadi korban waktu kejadian itu. Dan menganggap dia sakit jiwa.

Waktu itu aku juga sedikit merasa tenang.

Pacarku waktu itu begitu melindungi. Dia gak mau aku sakit dan tersakiti oleh siapapun. Sungguh pacar yang baik.

Sahabatku dulu juga bersimpati dengan kejadian itu. Mengutuk dan menjauhi orang itu.

Waktu itu aku merasa tenang, tidak sendirian, dan kuat. Paling tidak aku tahu kalo memang sebenernya aku gak ada salah dan gak bikin salah ama dia.

Itu dulu, setahun lalu. Sekarang pacarku udah jadi mantan, dan hubungan kita kayak kakak beradik sesudahnya.

Sahabatku juga masih jadi sahabatku, meskipun jarang ketemu, tapi masih sempet ngeluangin waktu untuk buka bersama, dan setahu aku gak ada perselisihan selama ini.

Sekarang?

Orang itu, yang pernah teror aku dan sahabatku yang laen, keluarganya dan keluargaku, yang pernah bikin kita semua takut dan nangis-nangis, berjanji lebih baik tidak pernah berhubungan dengan orang-orang nekat seperti itu, ternyata...

Ternyata jadian ma mantan pacarku. Mantan pacar yang dulu aku inget pernah mencak-mencak penuh emosi begitu tahu aku tersakiti.

Sekarang?

Orang yang masih kuanggap sahabatku, ternyata jalan lagi ma orang itu, enteng sekali bilang bahwa masalah teror itu tidak menimpanya, dan itu hanya masa lalu.

Wah, wah…

Aku langsung merasa bahwa dunia ini hanya milik mereka.

Dan aku gak ada meskipun Cuma jejaknya...

Aku gak tahu apakah ini bisa dibilang karena aku masih baik, atau karena aku sirik ma hubungan orang lain. Ngebayangin keluarga mantan pacarku nanti bakalan diteror orang nekat semacam itu , karena sebab apapun, bikin aku sedih dan ikut tersakiti.